今日は、久し振りに“サロン”へ行ってきた

“サロン”というと、私の場合、いつも“がんサロン”

でも今日は、女性にとっては必須の“ヘアサロン”だ
恥ずかしくて言えないくらい、かなりのご無沙汰である

「体調が悪い」とか
「時間がない」とか
なんだかんだ理由づけては先延ばしにしていた

まぁ、体調は仕方ないとしよう
でも「時間がない」のは完全に都合のよい言い訳だ

『時間は自分でつくるもの』――


今日は、昔からお世話になっている美容院に行ってみた

実は昨年、ここに越してきてからは、ちょと遠くなってしまって、
近場の美容院に変えてしまっていたのだ


先生にやってもらうのは、１年８ヶ月振り

とても綺麗な、優しい先生だ

それは、楽しい会話と温かい言葉で
心地好いひとときを過ごせる特別な時間．．．

体調は相変わらずだったけど、
気分が軽くなった分、身体も楽になったよう


そして、たまたま開いた女性週刊誌の、とあるページ――

それは、瀬戸内寂聴さんの“青空説法”というコーナーだった

　『今日という一日を、もっとわがままに生きてください』

突然、目に飛び込んできたこの一節．．．

美容院は、ほとんど週刊誌の類を読まない私の、
貴重な情報収集の場でもあったりする

この号の内容は、たまたま寂聴さんと乳がんの女性とのやり取り
それだけに、心に響くものは大きい

自分に語られているような、そんな気持ちにもなり．．．
まるで、その声が聴こえてくるかのようでもあり．．．


髪も整えられ、寂聴さんの言葉を目にし、
今日はなんだか、穏やかな気持ちになれた日――


　　　今日のおまけ画像

２個たま（？）トマト――

昨日買ったプチトマトの中に、双子ちゃんがいた
はじめて見た

こんなことがあっただけでも、
落ちた気分のときは嬉しかったりする．．．


今日も、りかこへの応援のクリックお願いしますm(__)m
　　　　両方押していただけたら嬉しいです
　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　↓
　　
　　みなさんの１票に、いつも励まされています

★『りかこの乳がん体験記』を初回から読破される方は⇒こちら

私が本格的にボウリングを始めたのは、今から15年ほど前
かなり遅い“ボウリング・デビュー”だった

さすがに遠征には出かけられなかったけど、
“レジャー”としてではなく、
歴とした“競技”としてそれなりに取り組んできた


ボウリングを始めて４年後、子宮筋腫の手術をした

10cmもお腹を切ったために、
まともに投げられるようになるまでには少し時間がかかった

大きな病気ではなかったので復帰には何の心配もなかったが、
大会に出られるようになるまでには、なかなか回復しなかった

そして、それからすぐ乳がんがわかった

『新しいボールを買おうか．．．』

ちょうど、そう思案しているときだった

新しいボールどころではなくなってしまった．．．

乳がんは、命に関わる病気
そして、リンパ節郭清も待ち受けている

『もう二度とボウリングができなくなるかもしれない』――


それでも、正直、迷っていた

ボールを買って、それを生きる励みにするか、
それとも“投げられる”という確証を得てからボールを買うか．．．

ボウリングのボールは、決して安いものではない
まともに買えば、１つ４万円前後はする

『やはり今、買ってしまうのは尚早である』

結局、そう結論を出した


そして私は手術に臨み、
病室にはアメリカのトッププロボウラーたちと撮った写真を飾って
再びアプローチに上がれる日が来ることを願った

リンパ節郭清をした腕のリハビリも、
『一日でも早くボウリングに復帰するため．．．』

そう思うと頑張れた

『やり過ぎかも．．．？』

自分でもそう思うほどだった

でもなかなか動くようにはならなかった
こんなに時間が必要だったなんて、思ってもいなかった

焦りだけが募った

何度も泣いた
何度も諦めかけた

でもリハビリはやめられなかった
どうしても、ボウリングを続けたかったから

『もう一度、元気に投げたい』

その思いだけが私の心を動かしていた


数ヶ月後、私は念願のアプローチに立った

でも、腕は痛く、伸びず、動かず、重いボールを支えられず、
思ったようにはできなかった

以前とは、全く違う身体になっていたのだ

加えて、ホルモン治療による体調不良．．．

つらかった
悲しかった

『せっかく復帰できたのに、これじゃあ、意味がない．．．』

自由の効かない身体に．．．自分に苛立ち、
泣きながら投げたこともある

でも、ある日、それが間違いであることに気づかされた

『投げられることに感謝しなくちゃ．．．』

『楽しんで投げなくちゃ．．．』


副作用でホットフラッシュがひどかったり、めまいがしたり、
身体がフラフラしていたり．．．

それでも
“今、こうして投げられていることの幸せ”を噛みしめた

『治療が終わって副作用が無くなったら、
　きっと、もっと元気に投げられる』――

そう自分に言い聞かせてきた

でも、実は、治療が終わった今の方が体力がなくなっている
違う体調の悪さに襲われている

前のように、ゲーム数もこなせなくなった
身体も思うように動かない

『このままもう、投げられなくなるかも．．．』

ここ数ヶ月、真剣にそう感じるようになった

『もう少しで、本当にやめなきゃならなくなるのかも．．．』


私の“心の支え”だったボウリング

それができない．．．って、どういうことなのだろう．．．

支えがなくなってしまった心は、どうなってしまうのだろう――


今日も１日１回、りかこへの応援のクリックお願いしますm(__)m
　　
　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　両方押していただけたら嬉しいです
　みなさんの１票に、いつも元気もらっています

★『りかこの乳がん体験記』を初回から読破される方は⇒こちら

最近、体調がずっと優れないまま．．．

そんなとき、
ヒトは悪い方．．．悪い方．．．へと心が引き寄せられてしまう


『どうなってしまったのだろう．．．』

そんな漠然とした不安から始まり――


『もしかしたら、もう元気になれないのかも．．．』

と、不安に拍車がかかり――


『まさかこのまま死んじゃうとか．．．！？』

最終的には、
そんな最悪なシナリオが頭の中で展開される始末――


『また“がん”が、身体の中で暴れ出してるのかも．．．』

いや、これだけは敢えて考えないようにしていた


早くそんな“悪”の連鎖から抜け出したい

元気な自分の姿、みつけよう――


今日も１日１回、りかこへの応援のクリックお願いしますm(__)m
　　
　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　両方押していただけたら嬉しいです
　みなさんの１票に、いつも元気もらっています

★『りかこの乳がん体験記』を初回から読破される方は⇒こちら

再発しても、十数年元気に暮らしてる人がいる――

そんな話を聞くと、明るい未来が見えてくる
不安を抱えている私たちに、希望をもたらしてもくれる


でもその裏で、こんな現実もある

　　◆“非浸潤がん”で、わきのリンパ節への転移もなかった
　　　なのに、数年後、転移した

　　◆「同じく、“非浸潤がん”で、わきのリンパ節への転移はなし
　　　主治医に「“完治”と言ってもよいでしょう」
　　　そう言われるも、やはり数年後、再発――


私が知りたかった真実を、やっと目の当たりにした
それと同時に、谷底へ突き落とされたような気持ちになった

なぜなら、実は私も「予後良好」の部類
「“完治”と言ってもよいでしょう」と、お墨付きもいただいたほど

しこり発見から４年８ヶ月も放っておいたのに、
手術をしてみたら主治医も驚くほど進行はしていなかったのだ

でも、そのあとに続く言葉は
『“理論的”にはね．．．』である

もちろん“乳がん”である以上、
医師とすれば、安易に“完治”なんて言葉は使えないだろう

この先、何があるともわからないのがこの病気
永い闘いになるのであれば、尚更だ

私の場合、特に異例なタイプの“予後良好”
主治医が慎重になるのも当然である


『強かだ．．．』

この“がん細胞”ってヤツは、
どこまで人のカラダを食い尽くせば気が済むのだろう．．．


改めて“乳がん”という病気の手強さを思い知らされた――


今日も１日１回、りかこへの応援のクリックお願いしますm(__)m
　　
　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　両方押していただけたら嬉しいです
　みなさんの１票に、いつも元気もらっています

★『りかこの乳がん体験記』を初回から読破される方は⇒こちら

授かったいのち

与えられたいのち


でも、ひとりにたったひとつだけ．．．


スペアはない

交換もきかない


私のいのちの大きさは、どれくらいなのだろう

だれが私のいのちの重さを決めたのだろう

私のいのちは、どんな色をしているのだろう


私のいのちは、輝いていますか――


今日も１日１回、りかこへの応援のクリックお願いしますm(__)m
　　
　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　両方押していただけたら嬉しいです
　みなさんの１票に、いつも元気もらっています

★『りかこの乳がん体験記』を初回から読破される方は⇒こちら