朝から断続的に降り続く雨

　　時折、激しく音を立てている

　　身体が冷え切るほど冷たい雨だ

　　暖房が恋しい．．．



前日まではどこも痛まず、健康体そのもの

なのに、乳がんの手術をしなければならない

どこか痛むとか、苦しいとか、
そんな症状があれば、

「早く手術をして楽になりたい」とも思えるだろう

が、無症状で手術に挑むのは．．．

しかも、腕に障がいが残ったり、
女性の大切な乳房を切る手術

“治療のため”とはいえ、
“治るための手術”というには若干の無理がある

そして、術後療法では副作用にも見舞われる

手術の日から、身体は一変する訳だ

これまでの体調は、もう二度と戻っては来ない


そんな日々が９年半――


こんな日は、

「きっともう、“体調が万全”なんて、
　あり得ないんだろうな．．．」

という思いに陥る

この９年間で、
一体、何時間体調がよかっただろう

そしてこれからも体調のよい時間が
どれくらいあるのだろう


とりあえず、今、この時を、
乗り切りたいものである――



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おとついの朝から体調が優れない

外は涼しく、
家の中は暑いという気温差のせいだろうか

それとも、
長い間続いている曇天のせいだろうか

２日間、なんとか踏ん張ってきたが、
さすがに３日目ともなるとしんどさが募る


私の周りで、残念ながら、
３人の方がリンパ浮腫になってしまった

その兆候なのか、
たまに現れる症状がある

今日もそんな状態になった

それは、手術をした側の腕全体が、
重く、怠く、痛くなるのだ

そして、腕のつけ根から指の先まで、
まるで腕の中に微炭酸飲料が流れているかの如く、
シュワシュワとした感覚に陥る

“痺れ”のようなものなのだろうか

「これが、浮腫みの前兆なのかな．．．」


“リンパ浮腫になる前触れ”って、
何かあるのだろうか

気がついたら太くなっているのだろうか

今度サロンで会った時、聞いてみよう


まずは、日頃のチェックだ

毎日のシャワーや着替えの時、
しっかり確認をして、
小さな異変も見逃さないようにしなければ．．．

もちろん、気になった時はセルフマッサージ

そして、日々の生活にも気をつけて――



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　　　　2007年３月12日（月）

退院前日の主治医からの説明では、

「悪い要素がない。
　“完治”と言っていいかもしれない」

そう言われ、その時は単純に嬉しかった

「よかった、よかった」と、
平安な日常に戻れると思っていた

なのに、実際は、こんなにも苦しいなんて．．．


これからも
検査は続けていかなければならない

再発のことも、頭の中いっぱいだ

主治医の言っていた“完治”なんて、
一体どこにあるのか．．．


今まで、人とのつきあいが苦手だった

これから新しい職場になったら、
病気の後ろめたさから、
さらに人との距離を置いてしまいそうだ

「早く仕事をしなきゃ．．．」、焦る一方で、
自分が仕事をしている姿がイメージできない

こんなに元気ないのに．．．
身体も動かないのに．．．

仕事なんてできないよ

外に出る勇気も、
自信も、

全くない


今、つらいのは、人に会うこと

病気のことを知っている人には、
『そういう目で見られているんだ．．．』

と、思い、

知らない人に対しては、
『何も知らないクセに、勝手なこと言わないでよ』

と思ってしまう

ほんと、私って、ひねくれてる



　　　　2007年３月13日（火）

“がん”だとわかって、
つらいのは自分だけだと思っていた

手術をして痛い思いをするのは私．．．
治療でつらい思いをするのは私．．．
命を削られているのは私．．．

そう思っていた

周りもつらい思いをしていることに
気づいていなかった


でもそんなこと、考える余裕なんてなかった

自分のことで、いっぱいいっぱいだった


自分の死と、遺された人の想い．．．

色々と考えさせられることが多すぎる



　　　　2007年３月15日（木）

途轍もなく淋しくて、
一人でいると気が狂いそうになる

「助けて！！」

と、心が叫んでる

どうしたらいいのかわからない


つらい．．．

ただ、ひたすら、つらい



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　　　　2007年３月11日（日）

昨日の夜遅く、携帯の着信が鳴った

以前から仕事でお世話になっている方からの
メールだった

「（テレビ番組）見てますか？」

『なんだろう．．．』

私は見ていたチャンネルを急いで変えた


その番組は、
ある男性アイドルグループの１人が
進行をしているものだった

はじめて見る番組だ

この日の内容は、
アイドルが司会を務めているにしては不似合いな、
“乳がん”がテーマ

最先端の治療を紹介していた


複雑だった

この番組を見た方がよいのか、
見ない方がいいのか．．．

メールをくれた方に感謝したいような、

『余計なことをしてくれた．．．』と、
思いたいような．．．


そんな思いを抱きながらも、
“現実をみつめなければ．．．”と、
見ることにしたのだが．．．

『こんな治療、
　極々一部の医療機関でしかやっていないだろうし、
　一般的な治療になるかどうか．．．。
　なるとしても、何年先になるのか．．．。
　それでも、私が住んでいるような地方では、
　導入されるかどうか．．．』

そんな思いでいっぱいになった

一番驚いたのは、
“全摘＋再建で、一泊二日”という手術だ


番組にはゲストとして、
乳がんになった若い女優さんが出ていたが、

『この人もセンチネルリンパ節生検か．．．。
　腕に障害が出なくて済んだんだなぁ．．．』

そう思うと、なんだか腹立たしかった

そこには、
先進医療を受けられる都市部に住んでいること、

そして、
保険適用外の治療を受けられる経済的余裕への、
汚れた羨望が渦巻いていた


これから間違いなく、
色々な治療法が出てくる

その度に、
自分が受けた治療と比較してしまうだろう

でも、昔の人は、“乳がん”といえば、
胸の筋肉まで取られた訳で、

そう考えると、私は格段に恵まれている

ましてや温存できたのだから．．．


まだ手術をして間もない

もう少し時間が経っていたら、
この番組を、
もっと違う目線で見られたのだろうか．．．



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　　　　2007年２月21日（水）

生理予定日は18日

そして昨日が、
その生理が来るタイムリミット

『お腹が痛くて今にも来そうなのに、
　もう来ないかも．．．』

お腹が痛い以外は、
おっぱいの張りも気怠さも、
生理前特有の感覚がない

来ない気がする

デポ注射、
視床下部にしっかり効いたのかもしれない

きっともう、二度と生理は来ない

哀しい．．．

もう、“女”じゃない気がする



　　　　2007年２月22日（木）

お腹の痛みが治まってきた

本当に、生理来ないかも．．．


じゃあ、あの、今にも来そうなお腹の痛みは
なんだったのだろう

デポ注射をした時、
排卵があったかどうかは微妙な時期

もし、注射より先に排卵があったとしたら、
その月の生理は来るのだろうか．．．



　　　　2007年2月26日（月）

彼氏と色々話し合った

今後、どうすべきか．．．


私は今、“生きること”自体に悩んでいる

迷っている


『苦しくても立ち向かってゆく』――

彼氏曰く、それが“生きる意味”らしい


私は今、
病気に立ち向かっているのだろうか．．．

人生に立ち向かっているのだろうか．．．



　　　　2007年２月27日（火）

ボウリングをしていなかったら、
こんなにリハビリしていないかも．．．

きっと自暴自棄になって、

「腕なんて、障害残ってもいい！！」と
思ったかもしれない

“日に日に”とは言えないまでも、
２週間くらいの間隔で、
一段階上がったようにぐっと良くなるのがわかる

一進一退を繰り返しながらではあるけれど、
それでも確実に動くようになっている

それだけでも嬉しい

今の私には、こんな小さなことくらいしか、
“希望”がない


治療がはじまって１ヶ月が経った

少しホルモン治療の副作用が出てきたのか、
時々、暑くなったりする

手のひらも、ピリピリ痛い

母が50代後半になって、
更年期らしき症状が出てきた時も、

「手のひらがピリピリする」と言っていた

私もきっと母と同じ症状

だとしたら、更年期症状の副作用だ

これからどんなことが
私の身体に起こるのだろう

怖い．．．

不安だ．．．


時々、
淋しくて、淋しくて、胸が張り裂けそうになる

毎日毎日、こんな思いをするのはつらい

今、生きていても楽しくない

何をしていても楽しめない

きっと彼氏にも、
嫌な思いさせているんだろうな．．．



　　　　2007年２月28日（水）

放射線治療のためのマーカーが消えてきた

手術で硬くなっていたおっぱいも、
少しやわらかくなってきた

手術あとのグロテスク感も薄れてきて、
やっと見られるようになった

でも本当にきれいになるのには、
まだ１年くらいかかるかな．．．



　　　　2007年３月２日（金）

助けて！！

つらい．．．

苦しい．．．


うつ状態がひどいのは、
“がん”という病気のせい？

それとも、薬のせい？


毎日毎日、お風呂場で涙が出る

夜、一人でいると、涙が落ちてくる



　　　　2007年３月10日（土）

乳がん告知後の検査で見つかった肝臓の腫瘍

あれが本当に
乳がんからの転移だったら――

きっとまだ抗がん剤治療中で、
手術はしていないのだろう

長くてつらい治療になるところだった


いや、主治医が言っていたように、
少し前なら、
“転移”として扱われていた可能性がある

だとしたら、
効くはずのない抗がん剤治療をし、

一向に小さくならない腫瘍に、
さらに抗がん剤を替え．．．

お金と身体に大きな負担だけをかけ、
ダラダラと続く、全く意味のない治療．．．

『そんな無駄な治療をしていたかもしれない』

そう思うとぞっとする

現代の医療の進歩と、
主治医の判断に感謝だ



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