窓に結露

秋の空――

　　　　



燃えるような空

ありがたい景色

「生きていてよかった．．．」

そう思える瞬間だ


母が亡くなって、１年と２ヶ月

考えてみると、母の形見は一つもない

洋服は、サイズも好みも全く合わない

宝飾品も、母は持っていなかった

あったものは、決して“高価”とはいえない、
ネックレスや指輪やブローチ

それらは全て、
親戚や知り合いの手に渡った

私の手元に残ったものは、
私が産まれた時の母子手帳だけ

これはさすがに、
“形見”とは言えないだろう


母が亡くなったあと、
家の片づけをしていると、
台所になぜか４種類のスパイスがあった

若干使われた形跡はあったが、
ほぼ一杯の状態で残されていた

おそらくカレーにでも使っていたのだろう

凝った料理など、全くできないあの母が．．．

“カレーは、ルーを溶かすだけ”の、
あの母が．．．

その母が“スパイス”？

きっと、

「身体にいい」

とかなんとか、誰かに教えてもらったのか．．．


棄てるのも勿体ないので、
持って帰って来た

カレーを作るたび、
そのスパイスを使った

そして今日、そのスパイスを使い終えた

無くなった

あの、料理が下手な母が使っていたスパイスが、
無くなった

母の物が、
本当にもう無くなった．．．


そう思ったら、なんだか切なくなってきた

なんだか泣けてきた

真っ赤な夕陽が目に沁みた――


　　明日から10月。

　　10月は、
　　乳がん啓発運動『ピンクリボン月間』です。

　　私も明日、
　　乳がん啓発のお手伝いをさせていただきます。

　　「お近くにお住まいの方には、
　　　是非、足を運んでいただけたら．．．」

　　と、思っています。



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寝覚めが悪い朝だ

どんよりと重い空がそうさせたのか．．．

やっぱり朝は、青空で目覚めたいものだ


さて、

「時間が勿体ない」――

これは、もともと、私の口癖だった

そんな私が乳がんになり、
もっと「時間が勿体ない」と思うようになった

「命には期限がある。
　だから時間を無駄には使えない」

そう思うようになった


生きているうちにできること．．．

今のうちにしておかなければならないこと．．．

数分の待ち時間でさえ、無駄な時間に感じた

人生、
そんなに突っ走ってばかりはいられないのに、
生き急いでいたな．．．


そして、年々短くなってゆく睡眠時間

乳がんになって最初の２年は、
“がん”という病のせいで眠れなかった

そこに薬の副作用も加わり、不眠は続いた


眠ること自体も怖かった

「明日の朝、目が覚めるのだろうか．．．」

そんな不安に、毎晩襲われた

朝が来て、目を覚ますと、

「あぁ、今日も生きていた」――

そんなふうに思った


そんな今は、
寝るのが勿体なくて、つい夜更かし

すっかり寝不足続きだ

が、１度短くしてしまった睡眠時間を
再び戻すのはなかなか難しい

しっかり睡眠をとることも、
生きていくために大切な仕事なのに．．．


しんと静まり返った漆黒の闇

窓の外に見える家々の窓に灯りはない――

そんな孤独も、
ここに生きていることを強く感じさせてくれる


昔、母に、言われたことがあったっけ

「そのうち、一生眠れる」

と．．．

“なんて母親だ．．．”と、
心の中で反抗したっけ．．．


さて、今日は少し早めに
冷たいベッドに入るとするか――



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５年続けてきたホルモン療法

使用した薬は２種類

卵巣の働きを止める注射と、
がん細胞にとり付く、
疑似エストロゲン剤の服用だ

この２種類は、同時進行で使われる

注射は２年間

飲み薬は５年

なので、最初の２年は重なっている訳だ


『ホルモン療法は５年で十分な効果がある』――

　　殊に飲み薬は、
　　５年以上服用しても効果は変わらず、
　　子宮への悪影響が懸念される


というデータのもと、私たちは治療をしている


が、卵巣の働きを止める注射が終了し、
エストロゲンが再び分泌をはじめるようになると、
“再発”の２文字が濃くなってゆく

身体に残されているかもしれないがん細胞

エストロゲンが
がん細胞に取り込まれるのを阻止すべく、
疑似エストロゲンが先回りをして
頑張ってくれているのだが、
その仕組みさえも不安になってゆく

結局、エストロゲンは分泌されている

“眠っているがん細胞が
　再び活発に増殖をはじめることはないのか”――


卵巣の働きを止める注射が終わって、
まもなく８年

飲み薬を終えて、まもなく５年

飲み終えた翌日から
薬の効き目がなくなるわけではないと思うが、
それでも５年、
再び身体はエストロゲンに曝されている訳で．．．


“再発”という不安の中で、
“５年治療のデータ”は、
頭の中で崩れてゆくのだ――



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“無駄な検査”といえば、
私たちが当たり前のように受けている、
ＣＴ検査が真っ先に頭に浮かぶ


日本では、手術のあと、
定期的に画像検査をすることがほとんどだ

が、アメリカではしない

いつからなのかはわからないが、
私が乳がんになった当初から
すでにそう言われていた


画像検査は、再発（転移）がないかを調べるため

が、再発は、

“画像検査で早期に見つけても、
　自覚症状があってから治療をしても、
　治療成績は同じ”

というのが理由だ

素人的には、

「少しでも早くに見つけて治療をした方が、
　自覚症状が出るのを
　遅らせることができるのではないか．．．」

そう思ってしまうのだが．．．


そして、
画像検査をしないもうひとつの理由は、
おそらく、“被曝”の問題だろう

“検査時の被曝は微量”とはいうが、
実際にはどうなのだろう

何年にも渡り放射線を浴び続けるのは、
少なからず、人体には影響が出そうな気がしてくる

まして年齢が低ければ、
人生に於いての被曝量は増える訳だ


が、検査をしないのも、この上なく不安である

「身体の中で、
　がんが暴れ出しているのではないか．．．」

きっと、そんな思いに苛まれるだろう


例えば、ある時、
腰が痛いことに気がつく

が、それが、再発なのか、
それとも、
ただの腰痛なのか判断がつくのだろうか

自覚症状が出てからでは、
遅いような気がしてしまうのは、
素人的発想なのか．．．


そんな私も、年が明けたら
最後の画像検査が待っている

術後10年目の検査だ

前の主治医からは、

「アメリカでは画像検査はしないし、
　りかこさんの場合、
　10年やらなくても５年で終わっていいよ」

そう言われていたが、術後５年を目の前にして
主治医が変わった

新しい主治医は当然のことながら、
６年目の検査の話を持ち出す

新しい医師の見解は、
「やはり、10年は検査をした方がいい」

とのことだった


医師が変わると、患者は戸惑うことが多い

私も半年ほど悩んだ

看護師さんにも相談してみた

「りかこさんが納得できる方法を
　選択した方がいいよ」

とのことだったが、
どちらも充分に納得できる答えは出なかった


「1年に１度の健康診断だと思えばいい」――

そして、ある医師の、こんな言葉を思い出した

「そっか、“健康診断”か。
　毎年人間ドックを受けている人も多い訳だし．．．」

実際に、“受けない”となると楽にはなるが、
その不安は相当大きなものだった

そして来年、最後の画像検査を終えたら、
きっと不安になるのだろう

いや、実際、今から不安である

「もし再発していても、
　わからないまま過ごすのか．．．」

まぁ、それもありなのかな――


　　そんなこんなで、やっぱり“がん”ってやつは、
　　いつまでも
　　不安が消えることのない病なんだ．．．



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あ．．．晴れた




朝起きて、カーテンを開ける

期待は“青い空”

天気予報は“晴れ”だったから


が、窓の向こうに広がっていたのは
真っ白な空

青い空は、
すべて白い雲で埋め尽くされていた

「今日は晴れるはすじゃ．．．」

一気にテンションが下がる


が、しばらくすると、
徐々に青い空が姿を見せ始めた


やっぱり、朝の青空は気持ちがいい

心を元気にしてくれる

心が元気だとやる気も湧いてくる


さて、今日も１日、目一杯生きるとしよう――



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