また、発熱．．．

鼻水も止まらない


この2～3か月、同じことを繰り返している


風邪だろうか．．．


新型コロナウイルス感染予防で、
マスクだ、消毒だ．．．

と、気を遣っているさなか

そんなに簡単に、
風邪のウイルスに引っかかる気がしなのだが．．．


　　これじゃあ、
　　コロナウウイルスにもすぐに感染してしまいそうだ



とりあえず、早く寝よう


とにかく、身体が重い



あすは、良くなっていますように．．．




　　今日は久し振りの青空

　　「こんなに青空って眩しかったっけ．．．」

　　そう思えるほど、
　　陽の光を浴びた白い雲が光っていた


　　そんな空を仰いでいると、
　　なにやら小さな白い物体が、
　　いくつも私の頭の上を飛んで行く

　　それはまるで、
　　小鳥が飛んでいるかのような速さだ


　　あれは一体、なんだったのだろう．．．



そうこうしているうちに、
半日で、ティッシュ1箱使い切る――


　　

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「♪20日、30日、5％OFF～」――


久し振りに聴いたフレーズだ


以前は月に何度か耳にしていたあの曲

とあるショッピングセンターの、
あのテレビCMである



新型コロナウイルスが日本で確認され、
感染拡大防止のため余儀なくされていた“自粛”

“人が集まらないように”

と、様々な施設では
セールなども自粛対象となっていた


ようやくすべてが
“元の生活”に戻りつつある日常

が、“人が動けば、コロナも移動する”

再び感染拡大の懸念がそこにはある



そして気がつけば、
今年も半分が終わろうとしている

1月15日に
日本で新型コロナウイルス感染者が確認されてから
すでに半年

自粛が続く中、
時間の経過も季節の変わり目も、
はっきりと自覚ができないまま、もう半分だ

後半も、コロナウイルスに翻弄されて
このまま流れてゆくのだろうか




そんな今朝は、久し振りに、
灰色の分厚い雲の切れ間から覗いた青空







おそらく、3週間くらい観ていない景色だ


．．．が、午後にはまた雨



こんな世の中

せめて、青い空と太陽から
元気をもらいたいものだが．．．




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がんになると、周囲から様々な“助言”をいただく

が、それは、
“がん”という病を知らないひとたちからのアドバイス

どこかで見聞きした、不確定な情報ばかりだ



「がんになった途端、
　たくさんの本をいただいて困惑した」

という人がいた


それは、

　　・手術は受けない方がいい
　　・抗がん剤はするな
　　・○○はがんに効く
　　・こうしてがんが治った
　　・○○を食べるとがんが消える


そんな類の書籍らしい

その人のことを思っての“親切心”なのだろうが．．．

もちろんその方は、
きちんと手術を受け、化学療法も終わらせた



母もそうだった

「がんに効くから」

と、高価なきのこ系の健康食品を
友人からいただいていた

もちろん、こちらから頼んだわけではなく、
相手からの“ご厚意”である

　　結局その後、遠隔転移し、
　　亡くなった訳だが．．．


遠隔転移をし、治療法がなくなったときも、

「都会の病院に行った方がいいんじゃない？」

と、母のことを思って言ってくれた人もいた


配置薬の営業マンが家に来たときは、
営業マンに自分のがんの話をしたのだろう、

「○○病院の○○先生、
　甲状腺に明るいから行ってみるといいよ」

そう言われ、

かかっている病院の主治医に話もせず、
勝手に、
“ルール破りのセカンドオピニオン”に行ったらしい

その時、母は、すでに甲状腺がんが遠隔転移し、
治療法がない状況

藁をも縋る思いで、助言通り、
その病院に行ったのだろう

“治療がない”ということほど、
無念なことはない


が、その病院は、がん治療はしていない

全くがんとは関係のない、循環器の病院だ

その日、たまたま“甲状腺に明るい先生”が
出張のため不在

看護師長さんが話を聞いてくれたそうだ

看護師長さんは、

「今かかっている病院に、
　“緩和ケア”というところがあるので、
　そこに行ってみるといいですよ」

そう言われたようだ

母本人は、

「優しい看護師長さんだった」

と、言っていたが、
結局、
かかっている病院に戻らなければならないことに、
少し不満気だった

それよりも私としては、

「なんてことしてくれたんだ．．．」

と、かかっている病院と循環器の病院に
申し訳ない気持ちでいっぱいだった

　　母と一緒に住んでいたら、
　　きっと止めたのに．．．



これらは、
“がん”という病を知っていたら．．．

“がん”がんという病を経験していたら、
きっとする筈のない“助言”


“がん”と言っても、人それぞれ

同じ部位のがんであっても、
がん細胞も違えば、
進行度も治療法も変わってくる

“がん”を知らない人たちは、
きっと、一括りに、
“がん”として捉えているのだろう



そして、自分ががんになって思ったこと


『他人の病状に口を出すものじゃない』――



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曇天と雨の繰り返しの3週間



陽射しを受けない身体は、

心にも影響すると聞いたことがある




涼しいのは楽ではあるが．．．



いつまで続くのか、この天候．．．





そんなこんなで今日も頭痛の朝


1週間のはじまりがこれでは、

なんだか気も重い




．．．ということで、

鎮痛剤の力を借りて――




　　たぶん、

　　鎮痛剤は効きそうにないな



　　どこかが痛いと、

　　それだけで動けないよね


　　笑顔にもなれないし、

　　気持ちも沈むし．．．


　　いいこと、ないな



　　どうせ同じ時間を費やすのなら、

　　楽しく、笑顔で過ごしたいね




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今、生きていることがあまりにも当たり前すぎて、

あの頃の気持ちを忘れかけていた




そう．．．


がん告知を受けたとき、

「私、死ぬんだ．．．」

そう思ったあの時の気持ち


そして、“がん”という病に怯え、

つらい治療に耐え、

泣きながら過ごしたあの日々．．．




“慣れ”とは恐ろしいものである


が、それは幸せなことでもある



がんになったこと、

がんであることは、

これからもきっと忘れることはない


それは消すことのできない事実であり、

まだまだこれからも続く進行形でもあるから



がんに罹ったほとんどの人は、こう口を揃える

「がんに、“終わり”はない」と．．．



“がん”という病は、きっと、ずっと、

背負っていかなければならないもの



私の場合、それが、

“アイデンティティ”というものなのかもしれないな．．．



　　“乳がんがアイデンティティ”って．．．


　　おかしいのか．．．？



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