黙々と、一人、練習――


そこは、ボウリング場

閑散としたセンター内に、
ボールの着床音とピンが弾け飛ぶ音が響く


そんな中、今日は珍しく、
次々とお客さんが入ってくる

いつしか私の隣には、3人連れのご家族

女の子は2～3歳だろうか

ひとりでは重いボールを持てないため、
父親と一緒に楽しそうにボールを転がしている

ふと、その後ろに目を遣ると、
お母さんがスマートフォンで
そんなお子さんの動画を笑顔で撮影している


なんとも温かな光景だ．．．


そこにあるのは、“幸せな家庭”――


そしてその瞬間、
“虚しい”とか、“切ない”とか．．．


なんとも言えない感情が襲ってきた



それは、昔、私が夢見ていた姿

“結婚をして、子どもを産んで、
　しあわせな家庭をつくる”

そんな漠然とした、子どもの頃からの夢だ


“普通”だと思っていた、“子どもを産む”ということ

“普通”は、“当たり前のこと”だと思っていた

まさか人生の中で、
“子どもが産めなくなる”とは思ってもいない


“普通”は遠い．．．


なんだか自分が情けなく思えた

ちっぽけだった



゜ﾟ*☆*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆゜ﾟ*☆*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆゜ﾟ*☆*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆



　　そんな今日は、ハロウィン

　　しかも満月

　　さらに、
　　1か月に2度、満月があるというブルームーン

　　さらに、さらに、
　　今年一番小さく見える満月、"マイクロムーン"


　　“ハロウィンの満月”は、日本では46年振りだとか

　　ここ北海道では、“観測史上初”のことらしい



　　そして、夕方

　　東の空に昇ってきた、大きなオレンジ色の満月

　　　まだ地平線の近くなので、
　　　月がちょっと歪んで知る






　　それはまさに、“ハロウィン的”な光景．．．


　　美しい月を観られたことに感謝――



　　　　次の機会は38年後

　　　　もう無理だな．．．．．．




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今日は十三夜

が、私の街は朝から大雨

月は観られそうにない


そういえば、
先日の十五夜も天気が悪く観られなかった


“十五夜と十三夜の両方の月を観ると、縁起がいい”

．．．らしい


「両方観られなかった私は、相当縁起が悪い」

．．．のだろうか


　　しかも今日は、1か月に2度ある満月、
　　“スーパームーン”だ




そもそも、“縁起がいい”とはなんなのだろう．．．


もともと私は、信心深いわけでもない

生まれて初めての初詣は、
乳がん告知後だった

このときばかりの“神頼み”

これじゃあ、神にも見放されそうである



が、

がんになると、助けを求めたくもなる

なにかに縋りたくもなる

まさに、“がん患者のがん（願）掛け”である



きっと、そんな人は多いのだろうな


やっぱり“がん”は、
人の気持ちをそうさせる病なのだ――



　　『苦しい時の神頼み』とは、よく言ったものである




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「“乳がん”ってなんだろう．．．」と、思うことがある


乳がん歴、13年

それでもまだ、「治った」とは言えない

たぶん、きっと、“乳がん”というレッテルは
一生剥がれない


手術をした身体には傷が残り、痛みが残る

腕にも後遺症があり、
身体も手術前の体調には戻らない



そして、次々と新たに乳がんになる人たち

そこには涙がある

治療への不安がある

先の見えない真っ暗なトンネルに迷い込む――



もう、こんなにつらくて悲しい思いをする人が
出ないでほしい


『早期なら、完治も可能』と言われている“がん”

でも、がんになると、そうは思えない


やっぱり、哀しくてつらい病だと思う

やっぱり、未来をも奪いかねない病だと思う




13年、がんをやってきた

でも、がんであることを忘れた日はない

そんな中で、
これからもきっと生きていかなければならない


それはなにも、哀しいことだけではなく

がんだから感じるしあわせもある

がんだから発見できる感動もある

がんだから、与えられる優しさもある


全てひっくるめて、“がん”


いいことも悪いことも



それを知っている私たちは、
きっと、濃い人生を歩いてゆける


深い哀しみを知っている人は、
きっと、ひとにも優しくできるから

痛みを知った分、
誰かの痛みを理解できるから




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私が子どもの頃は、
“医者の言うことは聞くもの”だと思っていた

風邪をひいても、
怖くて病院に行くのがいやだった

高熱と吐き気で、
3日間飲まず食わずで寝たきりになったときは、
さすがに両親に病院に連れて行かれる羽目になる

　　まぁ、そこまでの状態に陥らなければ、
　　病院には連れて行ってくれなかった親だった


「ちゃんと症状、先生に言うんだよ」

と、母に念を押されるも、
医師の正面に置かれている、
あの座りづらい丸椅子に腰を下ろすと、
緊張で自分の症状をすべて伝えることができなかった


そんな幼少期を過ごした私の中には、
“医者は偉い人”という偏見が立ちはだかっていた



“医者”のイメージが大きく変わったのは、
乳がんになってから

「はじめまして。○○と申します」

と、頭を下げて挨拶をする

　　開業医のおじいちゃん先生は、
　　未だに偉そうにしている医者もいるが．．．


そんな、昔の医者とは全く違うイメージに面を食らった

しかも、
“インフォームドコンセント”だの、
“セカンドオピニオン”だのと、
時代はまるで変わっていた


そんな中、困ったのは、
“患者自身が治療を選択できること”

医者の言うなりではないのだ

が、病のことはまるで素人

乳がんを告知されたばかりで、
頭の中が整理もつかない状況での治療の選択は、
患者にとっては酷でもあった



私はがん告知時、遠隔転移していたため、
手術より先に抗がん剤治療をすることになった

「する」と言われれは、“するもの”だと思っていた

そして、主治医はこう付け加えた


「一応、“ファーストライン”というのがあります
　それは髪の毛が抜ける抗がん剤です

　でも、例えば、
　“モデルをしているので
　　髪の毛が抜けるのが嫌”というのであれば、
　ちょっと弱い抗がん剤をする方法もあります」――



「そこまで自分で選択してもよいのか．．．」

と、驚いた

が、
それは私にとっては贅沢でわがままなことだった

なぜなら、まず、“命”

命がなければ好きなことも続けられない

それに、
“弱めの抗がん剤”という言葉にも引っかかった

「効かなかったら終わりじゃん。
　まずは、しっかり治療をすること。
　最初にやるべきことをやっておかなければ、
　きっと、がんには勝てない」

そう思った

しかも私の場合、
そんな悠長なことを言っていられる状況ではなかったのだ



それぞれに、治療の選択はあるのだと思う

それは、その人の生き方であり、
置かれている環境の違いでもある

納得した治療を選択するのがベスト．．．

いや、“ベター”と言った方がいいのだろうか



如何わしい“なんとか療法”というものに手を出すのも、
その人の選択．．．


が、

おかしな“療法”に手を出し、
命を落とす人がいなくなることを願いたい――



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きのうの午後


いつもの通り道を、いつもと違う時間に通った




道端には、真っ赤に染まった木々








そこには気づかなかった景色があった




これから迎える、水墨画のような色のない世界



色づいた自然を見られるのも、もう最後だ




この色を、目に焼きつけておこう――




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