混沌とした世の中

　　先がまるで見えない

　　まさか生きている間に、
　　こんな歴史的なことが起こるとは．．．


　　いつか、
　　「あんなことがあったね」と、
　　懐かしむ日が来るのだろうか


　　今はそれさえも難しい気がする――



そんなこんなで、今年も終わり

“コロナ”にはじまり“コロナ”で終わった一年．．．



．．．ということで、私の地域は、
“おせち”は大晦日にいただく風習

本州では“おせちは元日に食べる”と知ったのは、
ほんの十数年前のこと


「じゃあ、大晦日は何を食べるの？」





そして今年は――







立派なおせちをいただいてしまった．．．







こんなに高級なおせち、
あとにも先にも、きっとこれが最後だな．．．



ありがたい．．．．．．




　　大晦日も正月も、昔は“非日常”だった

　　今はなんだか、特別感も薄く．．．


　　子どもの頃抱いた、
　　あの“わくわく感”が懐かしく――




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今年最後の朝を迎えた


いつものように凍える朝だ




いつものように窓の結露を取り、

いつものように掃除をする


いつものように洗濯を終わらせ、



カレンダーを掛け替えたら．．．







なんとなく、気持ちも引き締まってくる




さ、新しい年へ――




　　　きのう、今年最後の満月

　　　残念ながら、雪空で観られず


　　　．．．が、日をまたぐ寸前、

　　　ぼんやりとその姿を現した







　　　来年は、いい年になりますように．．．




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新型コロナウイルスにはじまった今年

ここ北海道は早くから自粛期間に入り、
外出ができない生活を余儀なくされた

これまでの日常はどこかへ行き、
誰もが鬱々とした日々を送る――


そんな中飛び込んできたのは、
心温まる、ある親子の話だった


　　それは、お母さんと3歳くらいの男の子

　　どこにも行けない中、
　　毎日、散歩に出かけていた


　　散歩の目的は、
　　そこを通過する“汽車”を見るため

　　男の子はきっと、汽車が大好きだったのだろう

　　来る日も来る日も、同じ時間、同じ場所で、
　　汽車が通るのを見ていたそうだ


　　あるとき、
　　親子が毎日その場所に来ていることに、
　　運転士が気づいたのだろう

　　男の子に挨拶するように、
　　「ボーッ」と汽笛を鳴らしたそうだ



運転士さんの優しさが沁みた

男の子はどれほど嬉しかっただろう

その子の笑顔が目に見えるようだ



混沌とした世の中

“新型コロナウイルス”という未知の世界

これからどうなってしまうのか、
誰にもわからない

誰もがそんな不安を抱え、手探りでの生活

その生活もいつまで続けなければならないのか、
終わりが来るのかもわからない

ぎすぎすとした話ばかりが流れてくるが、
こんな温かい話もあるんだな．．．



　　そんな今日は、2020年最後の満月

　　残念ながら私の街は雪が降っている．．．




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「あのとき、こうしていれば．．．」

「あのとき、ああしてれば．．．」

「この選択は正しかったのだろうか．．．」――


生きていれば、そんなことの連続である



乳がんになって思った

「ひとは、後悔するイキモノである」と．．．


がんになると、まず、治療の選択肢を迫られる

病気のことなんてわかるはずもないのに、
患者自身が希望する治療を選ばなければならないのだ

昔のように、医者が、
「この治療をします」

そう断言してくれた方がよっぽど楽なことも多かった


　　○まず、治療をするかしないか
　　　（子どもを産むために、“治療をしない”という選択）

　　○化学療法は“ファーストライン”でいくのか、
　　　副作用の弱い薬を使うのか
　　　（乳がんがわかったとき、
　　　　“ステージ4”の診断を受けていたため）

　　○他院でセンチネルリンパ節生検を受けるかどうか
　　　（当時、センチネルリンパ節生検は保険適用外だった）

　　○手術は、“全摘”か“温存”か
　　　（“全摘”と決まっていたが、
　　　　最後の最後まで温存を望んだ

　　　　がん細胞が珍しいこと、
　　　　がんがいくつもあったこと、
　　　　がんがあった部位がよくないこと、
　　　　他院で外科的生検を受けていたことから、
　　　　温存は危険な判断だった）

　　○それらすべてを含め、
　　　セカンドオピニオンを受けるべきかどうか
　　　（主治医にもセカンドオピニオンを勧められる）


．．．と、ざっと思い起こしても
これほどの選択肢があるのだ

そして私は、“普通に”手術、治療をすることを選んだ


きっとその選択は、私にとってはよかったこと

なぜならそれは、そのとき、そのとき、
様々な現状を考えながら、納得して、
ひとつひとつ出した答え

その決断を尊重しなければ、
あのときの私があまりにも惨めだ


「あのとき、こうしていればよかった」

「本当にこれでよかったのだろうか」

なんて、
あとになればなんとでも思いつく

大切なのは、
“そのとき、自分自身が決めたこと”

「この決断で後悔しない」

そう思って決めたことなのだ


どっちの道に進んでも、
どの道を選んでも、きっと“後悔”はする

「これでよかったのか」と、後ろを振り返る

振り返ったとき、
「これでよかったんだ．．．」

そう思えることが、なにより大切なことだと思う



母が余命幾ばくもなかったとき、私は、

「どんなことがあっても後悔しないように母に接する」

と、決めた


本当は、もっとそばにいたかった

寄り添っていたかった

もっと会いたかった


が、それをしてしまえば、
母に命が短いことを悟られるかもしれなかった

だから、我慢した

“普通”でいようと思った


それはつらいことだった

悲しいことだった

葛藤でもあった

母がもうすぐいなくなるのに、
我慢しなければならないのだ


でも母に悟られるわけにはいかない



母が亡くなって5年が過ぎた

が、正直、今でも、

「あれでよかったのだろうか．．．」

そんな感情が頭を過ぎることがある


「いや、あれでよかったのだ。
　あのとき、“後悔しないように”と、
　自分が下した決断なのだ」――

　


そう

人は、いくらでも後悔できる

後悔する

あとで、いくらでも言い訳はつけられる



そのとき出したひとつひとつの答えに、
自信を持って、胸を張って――




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氷点下19.8度の朝


惜しくも20度に届かず．．．




そんな、冷え込みが強い朝の窓は、こうなる






結露が凍りついてバリバリである




「ひゃー！！」


と、悲鳴のあとは、


「ふぅ～」


．．．と、溜め息



救いは、年末年始間近の微妙なハイテンション


そして、この時期特有の慌ただしさが、

そんな憂鬱をかき消す




さ、

熱いコーヒーを胃袋に流し込んだら、

忙しない日常に戻ろう――




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