ゴールデンウイーク2日目

が、普通の日曜日

今日はいつものように、
生活用品や食料品の買い出しをする日だ


そんな、いつもの日曜日ではあるが、
“ゴールデンウイーク”という特別感が
心のどこかに存在している



．．．ということで、

ようやく桜も咲いたらしいし、
ちょっと近くの公園へ――







深夜から降っていた雨は、
午前中にあがってくれた


気温は20度という暖かさ







そんな気候に誘われてか
公園にはちらほらと人が訪れ、
それぞれに楽しい時間を過ごしていた



長い間、白い景色の中にいると、
緑の絨毯が目に映える

見上げると、
そこにはたわわに咲いた梅の花







そしてその先には、桜――








そう、

北海道は、梅と桜が同時に咲く







なんとも贅沢な季節なのだ











そんな1日の終わりは．．．







西の空に、美しい夕陽の光芒


ありがたい景色だ




少し歩いて疲れた足には、ストレッチ







これがなんとも気持ちがよい



少し疲れた1日だったが、
心が悦ぶと、この疲れもまた心地好く――





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例年より4.2℃も暖かい、+6.2℃の朝

ぬくっと、
ちょっと気持ちが悪い空気感



そんな午前中

空に現れたのは、ハロ






天気が崩れる前触れの、
太陽の周りにできる虹の環

「あしたの午前は雨」との予報通り、
やはり崩れてしまうのだろうか．．．



そして世間は、
ゴールデンウイーク初日

私はいつもと変わらない土曜日だ

いつもよりちょっとだけ遅く起き、
いつものように身支度を整える

朝食を摂ったらバイクを少し漕ぎ、
掃除をし、
きのうの洗濯物を片づける

そうこうしているうちに、
すぐにお昼がやってくる――


それは、いつもと変わらない土曜日

が、いつもより、ちょっと気分が違う、
ゴールデンウイーク初日――








ボウリングも、
いつもの土曜日のルーティン――



　　さ、とりあえず、
　　“なにかおいしいもの”でも食べたいな．．．




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　　　　2008年12月15日（月）

あす、ようやく父の手術

この状態で．．．

股関節を骨折していて
全く動けないのに、
（おしめを着けて用を足すのもベッドの中）
4日も放置って．．．


今日は母と
医師の説明を聞きに行った

まだ30代初めか半ば．．．というくらい、
若い医者だ

母は父の状態を深刻に考えているようだが、
母や私のがんのように
命にかかわることではないので、
私は意外と冷静

しかも、
父自身の不注意でもあるわけで


手術は、
人工股関節を入れることになる

動きには制限が出るが、
医者の説明では、
歩けなくなるような話ではなかった

ありがたいことに
父も今のところかなり前向きで、
ボウリングもするつもりでいる

たぶん、そんなに簡単には
いかないような気がするが．．．

本人は軽く考えているようだが．．．

まぁ、とりあえず、
“やる気”が見えるのはなによりだ



　　　　2008年12月16日（火）

手術は午後1時の予定だったが、
かなり待たされ2時にはじまった

手術自体は1時間半くらい

麻酔などの時間を含めると
2時間～2時間半かかるということだった

4時半に手術室から出てきたので、
ほぼ予定通り

医師曰く、
「男性なので筋肉も骨もしっかりしていて、
　けっこう大変だった」らしい

これからは
リハビリに励んでもらわねば．．．


それにしてもこの病院、
看護師の感じが悪い

母もそう思っていたようで、
がんでかかっている病院が
いかに優しいかが身に沁みる

命にかかわらない病気や怪我を
扱っている病院（病棟）では、
こうも対応が違うものなのか．．．


救急搬送されるとき隊員のかたに、
「希望の病院ありますか？」と
聞かれた

私は、
がんでお世話になっている病院の名前を
伝えようと思ったが、
父が違う病院の名前を挙げた

『え．．．、
　よりによって、その病院！？』

と、思ったが、

『まぁ、いいか。
　入院するのは父だし』

と、口を出さなかった



そして私は、
あと1週間でデポの効果が切れる頃

そして2年間、
「あー、来週はデポだ．．．」と
憂鬱になっている頃

もう終わったんだ．．．

「あー、デポだ」と憂鬱になることもない

打った場所が痛くなることもない

あとは副作用がなくなるのを待つだけだ


ああ、本当に終わったんだ．．．




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きのういただいた、これ







『生どら焼』

食べたのは実に11年振りだ



「乳がんの体験を
　是非お話ししていただきたい」――

と、講演の依頼があったのは、
今から11年半前

私が住んでいる街から
少し離れた町だ




　　　　　　【講演の様子】


　　☆そのときの記事は下記へ






講演後、主催者から、

「これ、おいしいんです。
　この町の名物なんです」

と、おみやげとしていただいたのが
初めての『生どら焼』との出会い


　　が、実は

　　「“どら焼き”？
　　　“どら焼き”って、
　　　どれもそんなに変わらないんじゃ．．．。

　　　それに、和菓子の砂糖たっぷりの甘さが
　　　ちょっと苦手なんだよなぁ．．．」

　　と、思っていた　申し訳ない．．．




懐かしい味．．．

変わらないおいしさ．．．


講演の依頼が来てからの準備期間

そして、講演当日のこと――


様々な場面が蘇った



関係者の方々には、
本当によくしていただいた

きっともう、
お会いすることのないひとたち


が、
こうしてこのパッケージを目にするたび、
きっとあの頃のことを思い出すのだろう



機会があれば、また食べてみよう――





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　　　　2008年12月12日（金）

今朝、父が車庫の屋根に上がろうと、
立てかけていた梯子から落下

救急車で運ばれた

どうも、たった3cm、
車庫の屋根に積もった雪を
下ろそうとしたらしい

が、梯子を立てかけた足場は
雪が氷になっていた

梯子に登りはじめたはいいが
梯子の足が滑り、
そのまま父も落下

約2mほどの高さから落ちた父は、
顔面強打
（たぶん、
　梯子に顔を打ちつけたと思われる）

そして、股関節骨折

鼻からはけっこう出血していた
（完全に鼻の骨が折れたと思った）


救急車を待っている間、母は、

「こんなにうっすら積もったくらいで、
　屋根の雪なんか下ろさなくたっていいって！！」

と、父に強い口調で怒っている

私もそう思う

たった3cm

今の季節、じき、融ける

3cmの雪じゃ、屋根もつぶれない

これからは
数十cmと降り積もる

これくらいの雪で屋根の雪下ろしをしていたら、
これからどうするのか



私の家、タクシーを呼んでも
家の前に無事に来てくれたことがない

．．．というのも、
必ず数件前の“佐藤さん”に止まるのだ

「ここ、ここ」

と、手を振っても
なかなか気づいてもらえない

タクシー会社に、
「50mくらい先の家」と伝えてあるのに、
それでも家の前に着いたためしはない

「もう何十年もここに住んでいるのだから、
　いい加減覚えてよ」

と、思うのだが．．．


が、
さすがに救急車は来てくれるでしょう

なぜなら、
タクシーとは正反対の道から来るから

それに
場所もしっかり把握してくれているはずだ


「ピーポー、ピーポー．．．」


電話をかけてから数分後、
ようやく救急車のサイレンが聴こえてくる

こんなときの待ち時間は
長く感じるものだ

道に出てみると、
50m先ほどまで救急車が来ている

「こっちです」

と、手を振った

が、運転手は右折先を見ている

「え？　こっち、こっち」

．．．右折していった．．．


たぶん、
その辺をぐるぐる回っていたのだろう

救急車がまた同じ道に出てきた

「こっちー！！」

．．．また右折していった．．．


．．．と、ようやく3度目で
手を振っている私に気づいてくれる

『まさか、救急車まで．．．』

決してわかりづらい場所に
家があるわけではないのだが．．．



父が病院に搬送されたとき、母は、

「だから“余計なことしなくていい”って
　云ったのに」

と、まだ怒りを露わにしていた

「あんた（父）のことだから、
　いつかはなにかやらかすと思ったよ」

と、憤りを隠せずにいた


まぁ、あの父のことだ、
「やめろ」と云えばさらにやろうとする

止めるだけ無駄

止めるだけ、
いつも自体はさらに悪化する

が、今回ばかりは
その代償はあまりにも大きかったようだ



いや、実は、私たち家族は
父が落ちたことには全く気づいていなかった

音も聴こえなかったし、
助けを呼ぶ父の声もしない


「ピンポーン」と家のチャイムが鳴り、
出てみると隣のおばさん

「お父さん倒れてるよ！！」

たまたま隣のおばさんが通りかかり、
倒れている父を発見してくれたのだ

なんて運のいい父．．．



手術は火曜日

全く動けないこの状態のまま、
手術が4日後．．．って．．．

「歩けなくなる」という話も出ていたが、
実際、どの程度回復するのか．．．

あとはリハビリか．．．

本人が一生懸命、
リハビリに励んでくれればいいのだが．．．



乳がんになって、
正直、自分のこともままならない

なのに、年老いてゆく両親には
これからどんどん
手がかかっていくのだろうな

自分のことだけを考えて
生きていくことはできないと
痛感する

自分のことより、まず、親

デポも終わって
このまま副作用が軽くなって（なるはず）、
手術の痛みも薄らいで、

「自分の人生、これからだ」

と、思っていた矢先．．．

もう、自分の人生なんて望まない

親のためでも
親の犠牲でも、
もうなんでもいいや




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