一生、この耳鳴りから
逃れられないんだよね


どんどん歩けなくなっていくんだよね

もっともっと股関節の痛み、
強くなっていくんだよね


わかってるよ、そんなことぐらい

一生つきあっていかなきゃならないことくらい、
ちゃんと受け止めてるよ


でも、ときどき嫌気がさすんだ

毎晩、音がうるさくて寝つけない

夜中に目が覚めてもうるさい

なんなら、夢の中でもうるさい

起きていても常にうるさい

聴力が完全に戻っていない分、
声や物音も違って聴こえるし


股関節だってそうだ

思うように歩けない

走れない

十数分も立っていられない

「もっともっと歩けなくなるんだな」

「もっともっと痛くなるんだな」

そう思うと、不安しかない


考えても仕方がないのだけど

なるようにしかならないのだけど




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-20.6℃

そんな朝の空に、
肉眼ではほとんど見えない、
うっすらとしたハロ――





ここのところの、
この寒さのせいだろうか

体調を崩したらしい

夏の暑さは、
体調が崩れるのは
なんとなく理解ができる

が、寒さでもやられるとは．．．

しかも極寒には
慣れているはずなのに．．．

まぁ、
“無理もきかなくなってきた”

ということなのか．．．


そんな今日は、
たくさんのおやつをいただいた



小さな焼き菓子と．．．




リンツのチョコレート


股関節のことを思うと
体重増加は厳禁

ちょっとずつ楽しもう



そして夕飯は――



なんだか一日中、
身体が温まらないのでカレーにした

お皿によそうのが面倒で
“丼（どん）”にしてみた
（どんぶりだとなにも考えず、
　がっつりぶち込める）

どんぶりは器が深いので
あつあつが長続き

が、口の中、やけど注意


カレーで身体が温まったが、
サラダを最後に食べて、
また冷えてしまったという．．．


デザートは、焼き菓子をひとつ

それにしても甘いものは、なぜこうも
ヒトの心を
しあわせにしてくれるのだろう――



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「ちょっと助けてもらえないか」――

そんな知らせが来たのは、
私が札幌からこの街に出戻ってきてから
まもなくのこと

「お店を立て直してほしい」
というものだった

聞けば、その“お店”というのは、
コーヒーや軽食を提供している、
当時で言うところの“喫茶店”

経営しているのは、
外食産業とは全く畑違いの
金融関係の会社

「前の店長が辞めてしまって、
　今は17歳の女の子2人に
　やってもらっているのだけど
　売り上げがどんどん下がって
　困っている」

というのだ


この街に帰ってきたばかりの私

これから仕事も
探さなければならなかった

しかも今回の話は、
私が携わってきた外食の分野

昔、
「自分の店を持ちたい」と思った夢が、
“雇われママ”という形ではあるが
少しだけ叶うかもしれない．．．

断る理由はどこにもない

「やります！」

即決即断だった


店内に案内されると、
掃除も行き届いていない

17歳じゃ、
掃除もまともにできなくて
当たり前だろう

メニューも見せてもらった

『これは変えなきゃ駄目だな．．．』


売り上げと仕入れのグラフも
見せてもらったが
仕入れは増えているのに
売り上げはどんどん下がっている

会社の人が言うには、

「高校の友だちが来て、
　みんなにパフェや飲み物を
　無料で出しているのではないか」

とのことだった

実際、その17歳の2人と、
2日ほど一緒にそのお店で働いたが、
確かに学校終わりの友だちが
たくさんやってきた

私がいたため、17歳の彼女は
友だちになにも提供はしなかったが、
高校生たちも
なにも注文はしなかった

『席だけ陣取って、
これじゃあ、ほかのお客さんも
入って来られないわ．．．』

そして私が新たに
店長として働くことになり、
2人は翌日から来なくなった


会社は、
「すべて任せる」とのことで、
メニューも一新

それに合わせて
食器も一部購入してもらった

インスタントものが多かった食べ物も
できるだけ手作りに変えた

　　なぜかお店に
　　インスタントコーヒーがあった

　　そう、お湯で溶く、あれ

　　コーヒー豆を使わずに
　　まさかお客さんに
　　インスタントを提供していた．．．？


トーストに使用するパンも、
パン屋さんに依頼した

　　トーストの食パンは、
　　スーパーで売っているものを
　　使っていたようだ
　　（商品名は上げられないが、
　　ヤマ○キの．．．）



実はこのとき、メニューの中に
“ホットケーキ”があった

ホットケーキは、
以前働いていたファミレスにあった

が、そもそも
そんなに出るものではない

それにホットケーキを置くことで、
それ用のバターやメイプルシロップなど
在庫も増える

なのでこのとき私は、
メニューから外すことを決めた


ある日、
ファッションモデルであり
俳優でもあるりょうさん似の
きれいななお母さんが、
4歳くらいの男の子と一緒に
来店してきたことがある

まだメニューを変える前のことだった

メニューを見ながら、

「ホットケーキください」

と、ホットケーキを注文

おそらく、
子どもと食べるためだろう


それから1か月くらい経っていただろうか

再び親子がやってきた

「ホットケーキください」

と、メニューも見ずにお母さん

が、実はこのとき、
すでにメニューから
ホットケーキを外していた

従業員は、

「え？　佐藤さん、
　ホットケーキ（メニューに）ないですよ」

と驚いたが、

「いいの、いいの。あのお母さん、
　いつもホットケーキ頼むの」

私はそう言って、
まだあった在庫から作って提供した


それから2か月ほど経った頃、
あのお母さんと男の子が来店

私の頭の中で、

『マズい．．．、
　もうホットケーキないんだよな』

と、焦る


「ホットケーキください」


『やっぱりホットケーキ頼むよね．．．』

もう在庫もない

メニューに載せていないのだから
もちろん発注もしていない


「すみません。
　ホットケーキやめちゃったんです」

「え．．．。
　（子どもの名前を呼んで）ホットケーキ、
　やめちゃったんだって。
　どうする？　なににする？」

と、お母さんがメニューを開く――


心が痛んだ

きっと、
たまにここで食べるホットケーキを
楽しみにしていたんだ．．．


「メニューには載せていないですけど、
　ホットケーキ、用意しておきますね」

と、あのときなぜ言えなかったのか．．．


いや、言えば、

「このお店に来なきゃ」

と、変なプレッシャーを
与えてしまいそうな気もした――



あれから何年経っただろう．．．

20年．．．いや、30年．．．

まだ私は20代だった

が、
未だにあのときのことを思い出す

たぶん、人生で最大の後悔だ




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-10℃

久し振りに暖かい朝だ

が、陽射しがない分、
随分と寒く感じる

太陽の温もりがありがたい．．．



さて

先日、1月11日で、
乳がんの手術から
19年が経ったわけだが．．．

気持ちの変遷は、
それはそれはあった

19年経ったからと言って、
再発の不安がないわけではない

なにせ“乳がん”という病は、
20年以上経っても
再発することがある厄介ながん

が、
その不安が薄らいでいるのは確かだ


もう19年も経てば多くの人たちは
“がん”という重い荷物を
心から下ろしはじめているだろう

その荷物は、
ずっと抱え続けていてもいいし、
記憶の片隅に追いやってもいいと思う


私の場合は、
こうしてブログを書いていること．．．

そして、がんピアサポーターを
していること．．．


だから乳がんを記憶の隅に追いやることも
忘れたふりをすることもできないし、
する気もない

今も告知の瞬間の気持ちは忘れたくないし、
その時々の思いも
ずっと記憶にとどめていたい

なんなら忘れないように、
日々、反芻しているくらいだ

それは、がんと闘うひとたちと
一緒に生きていくため

がんと向き合っているひとたちに
寄り添っていくため


「私はがんのこと、忘れたい」

「思い出したくない」

そう言う人もいる

　　これが大多数かもしれない


私のように、
忘れたくない人もいるかもしれない

　　まぁ、忘れたくても
　　忘れられないのが現実で．．．


“それぞれ”でいいと思う


忘れないほうがいい

忘れたほうがいい


その2つに決める必要もなければ
こだわる必要もない



19年経って――

　　○身体としては、
　　　完治に向かっている
　　　　→あと6年で
　　　　　“完治”と言われている年数

　　○心はがんから離れられない
　　　　→当然ではあるが、
　　　　　がんのことは忘れられない

　　○ただ、再発の不安は、
　　　限りなくゼロに近づいている
　　　　→おそらく何十年経っても
　　　　　ゼロになることはないと思う



自ら飛び込んだ“がん”という世界

それは、“がんを忘れる”から
“ずっとがん患者でいる”と、
覚悟を決めた世界

私の経験が
誰かのためになること．．．

私の思いが
誰かの救いになること．．．


これが“使命”というのかはわからない

ただ、私の“乳がん”という経験は、
きっと、
がんで悩んでいる人たちのためにあるのだと
信じている



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-21.2℃

予報の23℃までは冷え込まなかったが、
寒い朝となった


そんな空には、なんと幻日――



しかも片方だけ

　　何度か観たことがあるのは、
　　太陽の両脇に出る幻日
　　　　　　⇩

　　⇧ 実はこの現象、かなり珍しく．．．

　　⇩ こんな状況

　　なんとも贅沢な空だった．．．


今日は、太陽の向かって左に
くっきりと．．．




まるで尾を引くように
七色の光を放つ雲



感動の朝だ．．．


*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜


最近、股関節痛みが
ちょっと強めだ

痛み止めは使っていない

痛み止めを塗るのが面倒なのもあるが、
（下着のパンツを
　下げなきゃならないし）

一番の不安は、
薬を大量に使い続けること

そして、使い続けることで、
いつか効かなくなることだ

それに、そこそこの痛みなら
もう慣れた

痛いのが当たり前すぎて．．．

日常に痛みがあるのが普通で．．．

だから特になんとも思わなくなった


が、やはり痛みが強くなると
怖いのは“進行”

このまま大切に扱って、
できれば一生もってほしいのだが．．．


で、思った

「私の“一生”って、
　あとどのくらいなのだろう」

と．．．


あと5年？

それとも10年？

20年？――


5年なら、股関節、
なんとかもってくれるだろうか

10年なら、ちょっと厳しそうだ

20年は．．．

そもそもそこまでは
生きていないな．．．


まぁ、人生、なるようにしかならない

考えても仕方がない

一日一日を悔いのないよう、
生きていくだけだ．．．



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