2009年2月6日（金）

うーん．．．

体調、よくなったと思ったら、
また悪くなったり．．．


でも、

たぶん、

きっと、

これ以上はよくならない気がする



おとついの骨シンチとCT検査

終わってホッとしたのも束の間、
検査の結果が気になったりする

こうやって私の人生、
一生、病気に占拠されていくんだな．．．





　　　　2009年2月7日（土）

居場所がない．．．

居場所がほしい．．．


この家にいたら、
両親と一緒にいたら、
“死にたい病”が消えない


「私なんかいなくたっていい。
　周りもそれを望んでいる」


．．．そう思ってしまう


「私なんかいないほうが、
　すべてが丸く収まるんだ．．．」


と．．．



　　変わらない

　　変わらない


　　デポが終わったというのに、
　　なんにも変わらない


　　哀しい．．．


　　こんな筈じゃなかった

　　こんな筈じゃなかった


　　もっと楽になって
　　ホットフラッシュもなくなって．．．


　　2年の辛抱だと思って
　　我慢してきたのに．．．


　　裏切られた気分


　　なんのために2年間耐えきたのだろう．．．





　　　　2009年2月10日（火）

なんだかんだ云いながらでも、
やっぱりでデポの副作用、
楽になってきているようだ

．．．というより、
たぶん、もう、
デポは身体から抜けているだろう

だとしたら、
今の副作用はタモキシフェンか．．．



1週間後は、
先日の画像検査の結果を聞きに行く日

骨シンチとCTの結果を聞くほかに、
おそらくおっぱいのエコー検査と
採血もあるだろう


再発――

いや、
それはきっとないとは思うが．．．

不安は拭えない





　　　　2009年2月11日（水）　建国記念の日

気が重い．．．

なんにもしたくない．．．

全然楽しくない．．．


最近ずっと気分が塞ぎ気味


そんな中でも、
今日は特にひどい




　　　　2009年2月12日（木）

いつになったら
気持ちが晴れるのだろう

どんどん、どんどん、
深みにはまっていく感じがする


重い．．．

怠い．．．




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　　　　2009年2月4日（水）

骨シンチ・CT検査

ほぼ半日、病院に缶詰め状態

「お前は病人なんだ！」と
突きつけられる日


でも、デポではないので、
それほど重い気持ちにはならなかった

デポは、
“治療に来ている”という意識が強いから
どうしても“病気”という事実がのしかかる


最近、気持ちが重かったのは、
今日の検査のことがあったからなのだろうか

「検査」「検査」と軽く云うけれど、
“結果を聞く”ほうが
本当はとっても怖いことなのだ


今年のCTは、病衣に着替えさせられた

去年は服のまま検査をしたので、
今回も服のままだと思っていた

　　その前の年も病衣だった

　　もちろん、
　　金具がついているブラジャーははずす


今回は、造影剤を入れるための
手の甲に刺す針も
いつもより痛くなかった

去年はとても痛くて、
3日くらい痛みがあった

しかも漏れてブス色


うちの病院、
看護師さんたちの配置換えがあるのだろうか、
外科の看護師さんが
ガラッと変わっていた




『去年の12月24日、飯島愛さんが
　自宅マンションで亡くなっていた』

というニュースがあったが、
ようやく死因が特定されたようだ

死因は、“肺炎”

いろいろな憶測が飛び交っていたが．．．

とりあえず、自殺ではなかったようだ

なんとなく安心．．．

それにしても、愛さんの死は
悲しすぎる




また私の街に大黒摩季さんが来る！！

チケット取らなきゃ！！




デポの副作用、軽くなってる

今日もホットフラッシュは
数えられるくらいしか来ていないし、
それも頂点に昇りつめるような、
激しいものではない

身体の熱っぽさもないし、
デポは完全に抜けきったような気がする

あとは、今服用している、
タモキシフェンの影響はありそうだ

それでも明らかに、
以前とは感覚が違う

身体が軽く感じられる

これが“普通の身体”．．．

“自分の身体”．．．


でも、たぶん、これが限界

これ以上はよくならない気がする

あとは夏に、
どれくらい症状が出るか

暑いとやっぱりつらいからね




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　　　　2009年1月29日（木）

変わらない

全然変わらない

全然楽にならない


まだデポの影響が残ってる？

それとも、
タモキシフェンのせい？


ここのところ気分もよくなくて、
ずーっと塞ぎ気味

生きることに期待が持てない

希望が見い出せない

いつも“病気”のことが
頭から離れない




　　　　2009年1月31日（土）

嗚呼．．．

もう1月も終わりだ．．．


きのうの夜はなんかとても悲しくて、
涙がポロポロ、ポロポロ落ちてきた



そんな中でも少し、
身体が楽になってきたような気がする




　　　　2009年2月1日（日）

やっぱりデポの副作用、
楽なような気がする．．．

でも、デポが終わってこんなに経つのに、
体調はほとんど変わらないまま

きっとこれ以上は
よくならないのだろう




　　　　2009年2月2日（月）

最近（3日くらい前から）、
また眠れなくなってきた

この状態が、また続くのだろうか．．．


体重も徐々に落ちはじめ、
きのう、とうとう40kgを切ってしまった




　　　　2009年2月3日（火）

デポの副作用も、
軽くなっているんだか、なんだか、
よくわからない

きのう寝る前、布団に入ってから、
いろいろと考えてみた

デポ治療を開始してから
1～2か月目の頃（3月、4月、5月）のことを
思い出してみると、
やはり今よりは症状が重かった

．．．と思う

その状況は経験のないことだし、
対処法もわからなかった

がん治療はまるで未知の領域だ



そんなこんなで、
あしたは1年に1度の検査

予約を入れたときは
2か月半も先のことだったので
ピンと来ていなかったが、
予想通り、2か月半なんてあっという間だ


今まで4週間に1度、
デポ注射を打ちに病院に通っていた

最初の頃は、
「“4週間”って長いなぁ．．．」と
感じていたが、
慣れてくると、
4週間なんてあっという間

そうこうしているうちに、
治療期間の2年が過ぎてしまっていた


今度からは、
通院は“3か月に1度”になるけれど、
“3か月”って長いように思うけれど、
きっと早く経ってしまうのだろうな


こうやってどんどん歳をとって、
死んでいくのだろうな．．．



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　　　　2009年1月28日（水）

やっぱり、あまり体調は変わっていない

ホットフラッシュが軽く感じたのも、
寒い部屋にいるからだろう

もう期待しないことにする

　　．．．といっても、
　　するだろうけど


デポが終わったら
副作用が軽くなると思っていたが．．．

それだけを考えて、
2年間つらい治療に耐えてきたが．．．


とても裏切られた気分だ．．．．．．




そういえば、最近気がついたのだが、
おっぱいの手術をしたところが、
力を入れても窪まなくなったようだ

あのクプッとへこむ感覚が
なんとも気持ちが悪かった


退院から4か月後の5月、
デポを受けるとき、

「（へこむのは）ずっと治らないの？」

と、
先生に聞いてみたことがあったっけ

先生は小さく「うん」と云った


私は、

『もしかしたら
　月日の経過とともに筋肉もついてきて、
　へこむことはなくなるかも．．．』

そう期待して聞いてみたのだが、
やっぱり切ったところは
元には戻らないようだった

まぁ、そりゃそうか、

乳腺や脂肪組織を
取ってしまっているのだから


が、実際、今、へこまなくなっている

というより、たぶん切ったところが
硬くなっているからかもしれない

当初はおっぱいもきれいな形をしていたが、
今は切ったところがボコボコで
見た目でわかるくらいデコボコしている

太れば脂肪がついて、
このボコボコももしかしたら
少しは目立ちづらくなるのかもしれない

でもやっぱり太るのはイヤだな．．．



最近、食べる量を少し減らすと、
すぐに体重が落ちる

ここ1～2年、それが顕著だったが、
最近は特にその傾向が強い

カロリーや食べる量は常に考えてはいるが、
そのせいだろうか．．．




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　　　　2009年1月22日（木）

副作用、
やっぱり少しは楽になっているのかなぁ．．．

デポの作用が切れて1か月

なのに、こんなもん？



7月7日に、
『余命』という映画が公開されるらしい

主人公は38歳にしてようやく妊娠するが、
そのとき、乳がんの再発も発覚する

彼女は、夫には病気のことは秘密にしたまま
出産を決意する――

そんな映画らしい


最近、この手の映画が多いように思う

“がん”とか、“余命○日”とか


5月にも、
『余命一ヶ月の花嫁』の映画化が控えているし


ちょっとした乳がんブーム？



私は命懸けで
子どもを産むことすらできない意気地なしだ！！

そんなに自分が可愛いのか！？

生きていても無駄な人間なのに

ガラクタ人間のクセに！！




　　　　2009年1月23日（金）

私は病人．．．

乳がん．．．

ずっと乳がん．．．

ずっと――



心が重い．．．

身体も重い．．．

気力が湧かない．．．



今日は雨．．．

この時季に．．．

大寒過ぎたというのに．．．



副作用も、こんなものなのか．．．

あまり変わらない

多少、軽くなったかな？　程度

それでも、
“デポが終わった”という事実があるから、
無理矢理、「楽になった」と
思い込もうとしている

「楽になるはず」
「ならなきゃおかしい」と．．．

やはり、なにに対しても、
“期待”という言葉を信用してはいけない

なぜなら、
裏切られたときの反動が大きいから

プラスに考えるより、マイナスで行こう

その方が、プラスに転じたときの
悦びが大きい




　　　　2009年1月25日（日）

また副作用が軽くなってきたような気がする

やはり、
いいときと悪いときの波を繰り返しながら
好転してゆくのだろうか


デポが終わったあとのことだけを楽しみに、
2年間副作用に耐えてきたが、
予想より、
遥かに副作用が抜けるスピードが遅い




　　　　2009年1月27日（火）

ホットフラッシュが軽い

逆に身体が冷える


治療をはじめてから
“足が冷たい”なんてことは
なかったのだけど、
治療前の体質に
戻ってきたような感じがする

身体が冷える分、
指などの浮腫みもなくなっている気もする

あとは、めまいのような
クラクラする感じが取れれば、
相当楽になるのになぁ．．．


そう思うのは、贅沢か．．．

でも、まだ、
「具合がよいとは」云えないのが現実





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