結露も凍る、-18.1℃の朝

さすがに寒い．．．


そんな、午前6時前

まだ夜が明けていない空には
美しく輝く逆七日月

　　写真撮ってないけど


白々と明けてゆく頃、
マジックアワーと月が美しく共演

　　写真撮ってないけど

　　ちなみに、イメージ ⇩






太陽が昇ってゆくたび、
その姿を消してゆく月



儚い姿だ



そんな季節は、
太陽と月のコラボレーションも観られる


　　ほぼ観えないが、
　　こんなに近くに
　　太陽と月が存在している



そして私は、最近、
ふわふわとするめまいに襲われている

突然のめまいに対応できるよう、
一応、“乗り物酔いの薬”を
常備しているのだが．．．





これ、水なしで服用できるので
便利でありがたい

　　不味いけど


が、成人1回分を服用すると、
たまに副作用が出現する

　　副作用は、倦怠感や
　　頭がぼーっとする

　　そして喉の痛み
　　（喉の乾燥による痛み）などだ


なので、体重が軽い私は、
半分しか服用しないときもある

　　お子ちゃまの量だ


が、半分だと当然のことながら
効きが悪いのではないか．．．と思う

それでもつらい副作用のことを思えば、
半分のほうがいい



新型コロナウイルスが蔓延したときや
コロナワクチンの副反応で熱が出たとき、

「解熱剤は、セトアミノフェンがいい」

と言われると、薬局から
アセトアミノフェン製剤の鎮痛薬が
消えたことがある

私はアセトアミノフェン製剤は、
めまいなどの副作用が現れるため
飲むことができない

そのためその騒動は
まったくの他人事（ひとごと）

「世間は
　大変なことになっているなぁ．．．」

と、ただ傍観しているだけだった


ただ、アセトアミノフェンでも、
少量であれば副作用が出ないらしく．．．

　　但し、風邪薬に含まれている程度

　　“鎮痛剤”としては
　　やはり飲むことはできない

　　　ちなみに、私に起こる、
　　　アセトアミノフェンの副作用は、

　　　　○痛みがまったく取れない
　　　　（逆に痛みが強まる感覚がする）

　　　　○服用してから30分後、
　　　　（血中濃度が高くなりはじめる頃）
　　　　　頭がくらくらしはじめ、
　　　　　2時間ひどいめまいで
　　　　　起き上がれなくなる


結局、服用するのは“15歳以下の用量”

なんともお子ちゃまな身体である



突如としてやってくるめまい


めまいは本当に気持ちが悪いものだ




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一桁の気温が
当たり前になってきた朝

あれだけ温もっていた部屋の中も
さすがにひんやり

そろそろ暖房がほしい．．．



そんな朝は、
熱いコーヒーで温まるのが一番






先月罹ったコロナ

ようやく水やコーヒーの味が
まともになった

　　長かった．．．


久し振りに
「おいしい」と感じられるコーヒー


“おいしい”ってしあわせだ――




さ、今月2度目の3連休

が、“3連休”と言えども
特に予定もなく．．．

　　いつものことか．．．


ま、今回も
普通の日常を過ごすだろうな．．．


　　“当たり前の日常”を過ごせることも
　　しあわせなのである




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あれから戻らない


新型コロナウイルスを発症したのは、
先月の6日

あれから41日――


咳も、まだ若干出るが
ほぼ治った

が、気管のあたりは
少しもやもやと違和感がある


熱はあまり低くはないが、
たぶん、ない

味覚もまだ完全ではないが
ほぼ戻った

　　これは本当に一日一日、
　　とっても小さな歩幅で
　　改善している


頭痛も収まった

喉はまだ少し腫れている


．．．と、未だ“完全”とは言えない、
コロナの症状


そして寝込んでから2日間で、
1.5kg落ちた体重は．．．




　　　　⇧ 2日間で、
　　　　　 39.5kgから38kgに



あれから約40日





なかなか39kg台には戻らず、
このあたりをうろうろ


食欲は戻った

お腹も空く

胃が「グ～ッ」と鳴く

「食べたい」という欲求もある


なぜだ．．．



女性には、
いつも「痩せたい」という欲望がある

　　いや、“願望”か．．．

たぶん、
一生ものの欲望（願望）かもしれない


．．．が、さすがにこの体重は――


ここまで体重が落ちると
少し怖くなってくる

がんには痩せすぎもよくない

痩せすぎは、健康にもよくない

長生きは“小太り”

．．．と言われている

　　まぁ、長生きは
　　どうでもいいか．．．


ただ進行していく股関節のことを思うと、
体重は増やさないに越したことはない


太ろうとするあまり、
無理に食べると、
今度は血液検査で引っかかる

血糖値だ、中性脂肪だ、
コレステロールだ．．．


が、この体重だと、

「もっと太ってください」

と、言われる


人間の身体、難しい――




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きのう、ペディキュアを落とした





もう9月

秋めいてきた

サンダルも、もうきっと履かない


私の場合、ペディキュアを塗るのは
夏に履くサンダルのため





だから夏以外の季節は
なにもつけない


正直、ペディキュアを落とすと
ほっとする

つけているのがちょっと苦手なのだ

なぜだろう．．．

少し突っ張る感じがするからだろうか


実はマニキュアもつけない

これは仕事柄

ずっと飲食業をやっていたから
仕方がない

若いときは、
マニキュアを塗っている女性たちが
羨ましかった

「私も爪、きれいにしたいな」

と、ずっと思っていた


それでもたま～に
マニキュアを塗るときがある

それは、
誰かの結婚式に出席するとき

が、その日のうちに
すぐに落とさなければならない

たった1日の運命


今は飲食業から離れてしまったが、
それでも掃除をしたり、
食事をつくったりするのは
素の爪のほうがいい

マニキュアは、
“ちょっとお出かけ”のときだけ

たった1日限定だけれど――




そして今日の夕飯

“リベンジ”の豚丼






．．．というのも、
豚丼をつくったのは、1か月振り

“1か月”というと、
私がコロナを発症したとき


その日、夕方になって、
少し体調に異変を感じはじめたのだが、

「夕飯は簡単に豚丼にしよう」

と、朝から冷凍庫から肉を出し、
準備をしていたのでつくった

それにこのときは、
まだ食欲も落ちていなかったし、
「食べられる」と思っていたのだ


が、実際につくって食べてみると
まったくおいしくない

今考えてみると、
このときすでに
味覚異常が起きていたのだと思う

しかも、
なんだか気分が悪くて食べられない

結局、2口くらいしか
食べることができなかった


言わずもがな、
このあと寝込むことになったのだが．．．


今日はおいしくいただきました

改めて、
おいしく食べられることに感謝――




　　そして本日

　　一日の終わりには．．．





　　きれいな夕焼け





　　夜の帳が下りてゆく．．．






　　あしたも素敵な日になりますように．．．




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午前6時

空にはうろこ雲






“うろこ雲”と言えば、
雨を知らせる雲







そういえば、あしたは雨の予報だ







どんどん迫ってくるうろこ雲が
なんだか美しくもあり．．．







これほど短時間で変化をする雲

不思議だ．．．


それでも
朝一から素敵な空を観られたので
ありがたい



そして私は――


新型コロナウイルス発症から1か月


久し振りに見た数字






36.5℃を切るのは、
なかなかない

ようやく身体が
“普通”になってきたのだろう

　　が、まだ37℃の微熱は出る

　　咳もほんの少し残っている

　　味覚はほぼ戻ったのだが、

　　「この地域で売っているヨーグルトの中で
　　　一番おいしい」
　　と思っている、
　　朝食で摂っているヨーグルトが
　　未だにおいしく感じられない

　　体重もまだ戻りきっていない



まぁ、それでも確実に、
身体が元に戻っている感じは受ける


熱と咳と吐き気で、
最高に具合が悪かった4日間

「そういえばコロナが出はじめた頃、
　“死”も覚悟の感染症だったよな．．．」

「ウイルスが肺で爆発的に増殖して、
　肺炎起こしていたっけ．．．」

「最悪、“エクモ”なんて機械で、
　命を救われた人もいたっけ．．．」

「亡くなったひとも多かったよな．．．」

「亡くなってしまった芸能人も
　いたよな．．．」

．．．と、うなされながら
悪いことばかりが頭を過ぎっていた


さすがに4日を過ぎても
好転しなかったときは、

「私、治るのだろうか．．．」

そんな不安に襲われた

　　通常、2～4日で良くなるらしい

それは、なかなか治らないひとや
後遺症に苦しんでいるひとたちを
テレビで観たことがあるから

「私も身体が丈夫なほうじゃないし、
　そっち（治らない・後遺症）かもな」


結果、1か月

まだ“完治”とは言えないが、
とりあえずここまできた


8月は丸々潰れた

お盆もなかった

父に、

「コロナに罹ったから
　そっちに帰れない」

と電話をしたら、

「なんで（罹った）？」

．．．って．．．

いや、こっちが“なんで”だよ

「今、すごく流行っているから
　気をつけてね」

と一応父に言ったが、

「おー、そうなのか。
　オレの周りでは
　誰も罹ってないけどな」

．．．知らんわ．．．

というか、テレビであんなに、
「今、コロナ第11波」と、
流行していることを伝えていたのに、
父はそれさえ知らないのか．．．



が、父に会えないことで
少し安心したことがある

それは股関節


昨年7月18日

奇しくも母の命日

先天性の“臼蓋形成不全”が判明

そこからすでに
“変形性股関節症”に進んでいると
診断を受けた

そのことを父にはまだ話をしていない

いや、話す必要もないと思う

これから“手術”となると、
話さなければならないかもしれないが．．．

保証人にもなってもらわなければ
ならないか．．．

　　やっぱり知られるの、いやだな

　　保証人は
　　ほかのひとに頼もうか．．．



父に限らず、誰かに会えば、
歩かなければならないことになる

走れない

歩くのも遅い

「おかしい」と思われそうだ


それに、どこかに行くとか
そんな話にもなるかもしれない

「“ごめん、私は行けない”
　という理由は
　どうしたらいいのか．．．」

と、いつも考える

断ってばかりだと、
なんだかバツが悪い

「いやー、ちょっと足が痛くて．．．」

という言い訳でも
したほうがいいのかもしれない

そんなことを考えると
いろいろなことが面倒で
誰にも会いたくなくなる



まぁ、“今、自分ができること”を
やっていくしかないな

できれば
周りに迷惑もかけたくないし――




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